このところ、仕事で大きなミスをしたことが響いていて、家に帰ってもパソコンを開くどころではありませんでした。
世の中不況なのに、忙しい。　
売れてるからじゃなくて、売れないから忙しい、また、売れないから今まで無視してきた手間のかかる仕事をしなくてはなりません。

しかし、会社のコンサルティングの先生に言われました。
「営業は売れてるときは必要ないんだよ、だって売れるんだから。だから売れない今が一番の出番だよ」

この先生はとても尊敬している先生です。こんなに頭がいい人と毎日接することができたらいいのに、といつも研修のときに思います。



相変わらず、変わり映えのしない毎日の私ですが、何週間か前から、私の人生を変える、といったら大げさだけど、自分の中ではとても大きいことがありました。

私、一生もう恋は出来ないだろうと思い、一人で生きていく心構え作りとか、転職考えてみたり、個人年金に入ったりとか、かなりブレブレでしたが、このたびココロ惹かれる人が出来て、毎日出来事は変わっていないんだけど、とても楽しくなった、と言うか、自分を肯定してくれる人の存在に安心するというか、そんな状況となりました。


今年に入ってから、私は大好きだった自分が嫌いになり、どう生きていくかで血迷っていました、それは未だ変わらない点も大きいのだけど、私が言う言葉にふと笑ってくれたり、褒めてくれたり、心配されたり、隣に誰かいる、ということにすごく今は幸せな気分でいっぱいです。


何ヶ月か前のブログに、人生どうにかなるって誰かに言えるようになりたい、という趣旨のことを書いたけど、自分で書いていて何ですが、いつかどうにかなるとこのたびヒシヒシと感じています。

また、人を好きになるきっかけって、いつどこに転がっているか本当に分からないものだなと。
思えば、最近出会ったわけでもないし、私はどちらかというと、年も下の彼のことはずっと恋愛の対象としては全然見ていなかったのですが、人生とは不思議です。本当。


ブログに書くことに関してはどうしようかな、と思っていたのですが、この理由があって書くことにしました。


というのも、今日でこのブログの更新を辞めようと思います。



もともと、稚拙ながら文章を書くのは嫌いではないのと、自分が考えていることを人に読んでいただけるというのは大変ありがたい機会なので、書くことがイヤになったわけではありません。

しかし、そもそもこのページを始めたきっかけは、今もかわいい後輩の紹介だったと思うのですが、確か大学４年生のときに始めてからそろそろ５年間、好き放題なことを書いていましたが、いつもどこかココロの中にあったのは、ある人に私の考えていることを知ってもらいたい、という気持ちです。


あまり恋愛ネタは書いていないけど、日常生活でこんなことがあった、こんな風に思っているよ、と、私はどこかでその人に伝えたかったので、習慣となったブログを使って自分の近況を伝えたかった。
お別れしてからは、特にその気持ちが強かったと思います。自覚してました。


だから、いろんなことを書いて、相手を不快にさせたかも、と心配の気持ちもあります、共通の知人も多い中、迷惑かけて本当にごめんなさい。


その人がこのページを読んでいるかなんてわからないけど、とにかく今は申し訳なさがあるのと、元気にしているのかなという余計なお世話と、感謝の気持ちです。
感謝なんて、少し前はとてもじゃないけど持てない感情で、正直今でもキレイな感情だけあるわけではありません。
だけど、その人のことを好きになったことは、何が何でも私の人生で最高に素敵なことだったし、私にくれた言葉や思い出、人を好きになることを教えてくれたこととか、たくさんありすぎて書けない、今でも心底大事にしています。


なので、このページは今日で卒業することにしました。
読み手としてその人を意識していないことはひとつもないから。


なんだか最後の最後までうまくまとまらないし、書き直そうにも書き直してよくなるような思考が持ててないし、本当にこんなこと書いていいんだろうかという気持ちもあって、かなり戸惑いもありますが、それが今の自分の気持ちです。
ありがとう。

私の仕事の本業は、言葉をよくして言えば「お客さんにプラスの感情を与える」ということだと思っています。
自分の接客で、気持ちよく車を買ってもらったり、それに付随したメンテナンス等、そのために営業という仕事があるんだと思うけれど、実際の真価は「お客さんにマイナスの感情を与えてしまったとき」の対処が出来るか出来ないかだと思います。
しかも、それは自分の対応に因るものよりも、サービスに対するクレームとか、商品に対するものであったりすることのほうが格段に多い。


謝ることが仕事なのか？と思うことも多い。うちの会社が相手を怒らせてしまった、不快な気持ちにさせてしまった、不満を持っている場合の対処って、何て難しいんだと今日も痛感。


なんだか抽象的な言葉ばかりですが。


相手がこちらにマイナスの感情を持っているとき、理由が分からないときには理由を聞くだけで一苦労することも多い。


相手と話をするのに有効だと思われる手段

・上司と同行する　　　役職で人が判断することもあるので
・時間をおいて再度　　何日かおくと態度が変わることもある
・熱意　　　　　　　　しつこさで認めてもらう
・本音を話す　　　　　会社員としてでなく人間として話したり
・手紙　　　　　　　　私は手紙を書くのは苦にならないのでこれで助けられたこ　　　　　　　　　　　とも多い
・対応者を替える　　　性別や別職種であたってみると変わることもある


とか、若い女性、というのはナメられるという弱点もあるけれど、謝罪する際には有効であることが多い。だからうちの会社は若い女性営業が多いんじゃない？とさえ思うくらい。


色んな方法があって、これまでの失敗の中で、「こういうときはどうしたら」という事例がだんだん自分の中でストックされる。
何か、お客さんとトラブルがあったときは、これまでの事例を引っ張り出して、「この場合、もう少し時間を置いてみよう」とか自分なりに考えて上司に相談して行動、それで功を奏すこともあるし、ダメな時もある。


クレームは最大のチャンス、なんて言葉もあるらしいけど、自分とはとてもじゃなく考え方の違う人間もいるわけだから、万人に対応できるなんて、夢のまた夢だなあ、と思う。全員と合うなんて人、この世の中にはいないわけですが。


なんというか、何を書きたいのか分からなくなってきたのですが、
私は自分に対するクレームより、自分の担当のお客さんのクレームのほうが落ち込んでしまう。
自分に対するクレームもこれまで辛かったけど、事前に防げたんじゃないか、と思うほうがより気になる。

数として、自分に対するものより、たとえばサービスとか事務に対するもの、会社体制に対するもの、商品に対するクレームのほうがよほど多いのが事実ですが。

誰かのミスに対して、また時には形なきものに対して謝罪をするのが営業の仕事だと思うのですが、相手が求めているもの、謝罪に来たという誠意で許してくれる人もいるし、金品のやり取りで納得する人もいるし、もう絶対に許してくれない人もいるし、「この人は私に何を求めているのか？」を色んな状況を考えて想像してストーリーにする。
その筋書きがドンピシャにはまって、「話してよかった」と胸が熱くなることもあるし、ズレてまた統制しないといけなくなったり、全然門も開けてもらえなかったり。


もっと、対応力のある人間になりたいなあ。


結局、会社を辞めずにとりあえず続けています。同期３人での図っての辞表騒動は「05の茶番」と名づけられてしまいましたが、私にも色々申し分はあるのです。
それはここではいいけど、会社には失望しかしてないので何の期待も持たないけど、お客さんに対しては誠実でいるのが、私の最後の仕事の意義なので、いくら周りと摩擦を起こそうとも、その気持ちだけは忘れまいと思います。
それで満足が得られるかどうかはまた別の話なのですが。