細くなった！　　　　ではなくって。。。

今日よくよく自分の足の甲を見たらうっすら横に線。
なんかと考えれば、就活用のストラップ靴のストラップ焼け。
靴の形に日焼けしてました、指は白いもん。
ストッキングって意味ないんかね？まあ最近暑いし、ほぼ毎日しよーるし。就活がんばっとる自分を褒めてあげました(^o^)
え、もしかしてうちだけじゃない？
まいっか☆自己満！

きゃらめるりんごさんに秘密ありです♪

最近とっても鬱というかマイナス志向のスパイラルに入ってます。じゃけん1週間くらい日記を書く気が起こらんかったんです。だっていくら忙しいって言っても20分も時間がないなんてさすがにねえ（−＿−）

毎日考えとるのが自分の人生への不安。
ホンマ、先のこと考えても意味ないんじゃけど、どうしても頭から離れません。就活ももちろんその要素に入っとるけど、今はもう内定もらえるか？とかいう不安よりも（いやもらってないんだけど・・・）その先の人生の方がよっぽど不安で（´o｀）
もちろん！順序が逆なことや、将来のことを考えても自分ひとりだけで生きてくわけじゃないけんどうしようもないことはわかっとる。
んだけどねえ。。。
大きなことは自分が女だ、というコト。
就職にあたって、やっぱり男のを採用してくれるのは悔しくっても納得っていうかしょうがないと思う。ホンマに理不尽じゃ〜と思うんだけど、将来の辞める率と産休とか育児とかを考えればやっぱしょうがないと思う。悲しいけど。。。企業は金儲け集団で、慈善事業集団でないもんね。
じゃけ就活で表向きは平等でも、女の方が不利なのはしょうがないって思い、それでも！ってやりよったんだけど、これは仕事し出してからも続くんよな〜って思ったことから溝にハマってきた。。。
というのも、面接が1対1で（まだ1次なのに！てかたまたまなんだけど）、1時間ぐらい話して、1次は合格！って言われ、終わってからの雑談ね。その会社、女の営業がおらんのんよ。それはまあ特殊な業界で、お客さんがあんまり女の営業を好まんらしい。じゃけん、いくら優秀な女の子でも、やっぱお客さんあっての商売じゃけ難しいんだって。同業他社も圧倒的に女の率が低い。
確かにしょうがないことだとは思うよ、今に分かったことじゃない。けど、就職してからも、仕事の大変さに加えて、どうしようもない性別のハンデがあるんよな〜って改めて思ったらなんだかとっても悲しくなった。ホンマ初めて知ったことじゃないのにね。
これはどの会社でもそうだと思うし、女が子供を産むっていう機能を持っとる以上どうしようもないんよね。
絶対自分も母性本能を持っとると思うし、女じゃけできる体験！てのもあるのも事実。けど、今からの人生、就職して（てかできて？）、もしかして結婚、出産とかを考えると、悩みが尽きんってか、仕事もしたいし出世したいし子供も欲しい！っていうワタシには、とっても人生が苦難の道に思えてきて止まらんくなった。
ホンマ考えてもしょうがないんだけど。
と、うちの父が言いよったんだけど、「会社では、男と女で求める力量は違う」ってね。
そりゃ会社によってもちろん違いはあると思うけど、100％虚偽ってわけではないと思った。そんな会社ばっかじゃないとは思うけど、それが社会なんかなあ、うちのパパ、一応人事もやりよーるしね。もちろん考え方に納得はできんのんだけど。
そこでうちの考え方なら「なら求められとる以上の仕事をしてやるわぃ（｀o´)！で前向き思考でOKなんだけど、今回そうもおさまらない理由。。。
それは自分が、女の子っていうところに甘えて生きとる部分あるなって気づいたけん。今まで考えんようにしとったけど、それは確信したくないだけ。女の子で苦労する部分もあるけど、甘えもあるって気づいて、自分の理想との差とか自分の弱いトコを再確認した。
例えばトライアスロン。はっきり言ってうちはありえんくらい遅い選手。今は更に遅くなっとるじゃろう。
もし、男だったら、多分てか絶対あいつどうなん？ってなっとると思うもん。けど、こんなに遅くってもうちじゃけ許されとる？ってかあんまり槍玉にあがらんのは、女ってトコロ、絶対大きいよね。クラブのみんなはうちのもともとの体力のなさ、スタート地点のヤバさを知っとるのもあるとは思う。けど、そこに甘えて競技に芯入れてないな。今まで気づいてないことはなかったけど、そんな自分がイヤ。弱いよ、ホンマ。
クラブ員としてはしっかりやってきた自信はあるけど、自分の弱さ・甘えを再確認して、自己嫌悪なんです。はあ〜〜〜
ホント、いつになくネガティブでごめんなさい。

うちは人間そう簡単に変わるもんじゃない、と思ってます。根本はなかなか変わらんじゃろ、ある程度歳重ねたらね。
けど、自分を比較してみると、わたし、結構変わったトコロあるなあ。
特に、普段の私と付き合ってくれとる人は信じられんかもしれんけど（＾＾；）
昔って中学校の時とかは、人生全てが不安で、高校行けれんかったらどうしよう、とか、お母さんがもし死んだらどうしよう、とか、そんな不安でよく布団の中で泣きよったなあ。。。今考えればアホくさい。そんなどうしようもないこと心配して、疲れるだけじゃんって思うわ。
だし、人にどう思われるか、ってのをすごい気にしとって、まあ中高生とかってそんな時期だけど、人に嫌われたくなくって、無理して友達になろうとしたり、仲良くしようとしとったなあ。とか、列からはみ出るような行動はできんかったな。じゃけルーズソックスとラルフのセーターを買ったんでしょう（＝＿＝）

と思えばすごい変わったな！今でも心配性なのはあるけど、けっこうどうにかなるって思いよーるし（ちょっと今までどうにかしてきた自信もあるんだろうな）、今は無理しての人付き合いなんて嫌いじゃし勝手じゃし（じゃけ友達少ないんかね。。。）人からどう見られるか、ってことは全く気にならんくなった。自分のしたいようにするな、ってかしすぎ！？人のことを気にせんすぎになって今のように横柄な人間に。。。

と思えば変わったトコロ、いいんか悪いんか（？＿？）になってきた。。。けど自分は大好きなので（好きなところも無数にあり、嫌いなところも同じくらいある）けんまあいっか☆

今まで考えればたくさん泣きました。
ケンカしたり、失恋したり、悔し涙、感動の涙、人が亡くなったり、痛かったり、腹たったり、人との別れ、などなどキリがないな。
あと、病気のときって涙腺弱くなるよね、一回も乗ったことない可部線廃線のニュース見て泣いてしまったもん（・＿・。）

けど思えばやっぱりうれし涙って少ない、多分。嬉し涙って、感動も入るじゃん？じゃけ分類が微妙じゃけど。
今まで流した涙の中で、人生一番だなって思うのは、高1の時、吹奏楽の中国大会の結果発表。
結果聞いて、ホントに一瞬で涙出たな〜あの感覚、忘れられんわ。
たくさん泣いてきたけど、あんなに一瞬で大泣きしたのはあの時だけ。
それだけ期待しとった、てか期待以上の結果だったんだけど、あんなに純粋に嬉しくって泣いたの、そりゃ今でも感動で泣くことあるけど、すごく今となっては不思議な感覚。今までの人生のBEST涙くんだな。既に5年も前の涙くんがBESTなのもちょっと寂しいけど。。。

でもなんで人間感情で泣くんだろうね？ん〜難しいなぁ。考え出したらまた寝れんくなるけんやめておこう。

色替えしてみました、桜色☆

最近、自分って固定概念に縛られた人間だな〜って思うようになった。事のきっかけは友達の言葉。
うちのゼミ、就職組は半数で、院進学、あと一人は休学して好きな業界で働く（就職するどうか働いてみて決めるんだって）、あと一人は休学して東南アジアでバイトしながら遊学するんだって。
もちろん彼らのこと応援するけど、やっぱりどっかで「なにも休学して行かんでもなあ」って思いよったんよね。
けど、就職は考えてない友達に「あんたの大学出たら就職っていう考えは全然いいけど、いろんな考えの人、社会に出たくないって思いよーる人、いろんな人がおるのを認めたほうがもっと視野が広がると思うよ」って言われて、あ〜そうだなあって思った。
今まで割とってか、かなり敷かれたレールの上の人生を歩いてきたうち、ホント頭でっかちになっとるなって思った。
自分の考えを持つことは大事じゃけど、決めつけすぎはよくないよね。もともと人の意見あんまし聞かんほうだし、最近はちょっとマシになったかも、と思いよったけどまだまだじゃ（＞o＜）
柔軟な思考の人になりたいな。コレ当面の目標ね☆

今日勢い余ってスノボウエアを買ってしまった！悩んだんだけど、長く使えそうということでつなぎは諦め、上下タイプを★
色柄は地味じゃけどかわいいよ〜てか今からスノボ行くんか疑問なところなんだけど、まいっか（＞＿＜）早速部屋のトルソーに着させたよん！

今日某先輩にネタ切れをつっこまれてしまった。バレとったか！
なんかパッとネタがうかぶ日もあれば、厳しい日も。。。まああくまで独り言なんで好き放題でやってきます★でも感想は教えてくださいまし（＾m＾）
あと、気づいてしまったんだけど、日記おもろいよって言ってもらえたらめっちゃうれしいけど、うち「おもしろいですよね？」って聞きよーるけ、よっぽどの人じゃない限りおもろいって答えてくれることに気づいた。。。こりゃいかん！ホントにみんなにおもろいと思ってもらえるよう、精進いたします（＞o＜）

あっと、秘密メモの使い方がわかったんで、使わせていただきます★（＾m＾）

なんか忙しい忙しい言いながら、ちょっと寝る前なんかに10分くらい、昔の日記を読み返してます、最近は高校生のです。
そしていっつも読んでへこむんよね、なんて自分頑張り屋だったんだろうって、自分で言うのもなんだけど。。。
ほとんど、今日クラブでどんなことがあった、先生に怒られた（褒められた）、クラブメイトとの話とか、好きな人のこと、日常が書いてあるんだけど、「毎日辛いことをしとるけん、たまに遊ぶのがホントに息抜きになるし、楽しいしまた頑張ろうと思える。多分毎日カラオケに行っても楽しさは薄くなると思う。じゃけん明日も頑張ろう」みたいに書いてあったのね。
これは高1の時じゃけ、ホンマ毎日クラブで怒られっぱなしで、帰りにバスの中でほとんど泣きよった頃の日記。だって先生泣いたら更に怒るんじゃもん！今思えばホントに辛い毎日だったと思うんだけど、それでもブラスが好きだったし、じゃけ頑張れたんじゃろうね。
なんかこんな日記を読み直しよったら、いかに今の自分が堕落しとるかがわかって、戒めになったり自己嫌悪になったり、複雑です。
今は楽するほうばっかり考えよーると思うし、失敗してもなんとかごまかそうとか、疲れたフリとか、向上心が絶対にない。
昔と比べて、世界は広がったし成長した部分もあると思うし、けど純粋な向上心は確実に失ったな、ちょっと悲しい、といっても自分が悪い。最近すごくそれを取り戻したいのね、でも現状を悲観するだけじゃ全く意味がないので、色んなことを真剣考えていきたいと思う。就職関係なくね。「人間はただ生きとるだけじゃプラマイゼロの現状維持じゃなくて、マイナス成長しかしない」ってある本に書いてあったんだけど、ホンマ実感。がんばらにゃいけんわ！
なんか今日の日記はいつもにも増して自己満じゃ〜まぁいっか★